"Zodiac"

“Zodiac” de David Fincher. Con Jake Gyllenhaal, Robert Downey Jr., Mark Ruffallo, Anthony Edwards, Phillip Baker Hall, Chlöe Sevigny, Elias Koteas y Brian Cox. Thriller. CAL. FLOJA

Ay Dios mío, que se nos derrumban los mitos. Tan sólo dos semanas después de padecer el coñazo techno-maya de Darren Aronofski (y sólo a una de comprobar cómo Sam Raimi desperdicia su talento en “Spiderman 3”) llega la tercera señal del Apocalipsis. David Fincher, director de “Seven”, director de “The Game”, director de “La habitación del pánico”, DIRECTOR DE “EL CLUB DE LA LUCHA”, cae también de mi Olimpo de los Dioses. ¿Qué está pasando? ¿Tan difícil es filmar una película entretenida? A este paso no nos va a quedar ni uno (y aquí me tiemblan los dedos, meditando la posibilidad de que sea Tarantino el próximo de la lista, pues su inminente “Grindhouse” ha fracasado con ganas en los Estados Unidos). Fincher, tío, ¿pero qué has hecho? Si lo tuyo era la ficción, hombre. El semidocumental habérselo dejado a Winterbotton, a Paul Greengrass o al soplagaitas de Oliver Stone. Tú a tus thrillers, que ahí lo bordabas. O a una de acción, o una histórica, o un dramón... cualquier cosa que mantuviera un poquito de interés. No puedes autolimitarte así, tío. Amputar por iniciativa propia tu genio, tu maravillosa virtuosidad. Es como si El Greco, para demostrar el buen artista que es, decidiera atarse las manos a la espalda y, a partir de ese momento, continuar su legado con el pincel entre los dientes. Pero qué demonios quieres demostrar!!! ¿Qué también sabes hacer castañas insoportables? Pues, hala, muy bien. Misión cumplida. “Zodiac”, con sus dos horitas y media de datos, fechas, declaraciones, testigos, pistas y expedientes policiales es un COMPLETO TOSTÓN. Felicidades campeón. Quizás sea así como suceden las cosas en el mundo real. Que no siempre se logra atrapar al asesino. Que la burocracia es mu perra... ¿Era esto lo que nos querías contar? Bueno, pues gracias por nada. ¿Sabes qué creo que te ha pasado? Que ahora eres tú el que manda sobre Hollywood. Con tus pelis anteriores dejaste claro que eras un auténtico genio y ahora, probablemente, te lluevan cheques en blanco para realizar la memez más absurda que se te pase por la cabeza. Seguramente sea ésta la razón por lo que nos torturas con un filme que no ofrece al espectador ni la más mínima concesión, que no da NADA de lo esperábamos obtener. Ahora te sientes por encima de toda tu profesión. A miles de kilómetros de tu lamentable público. Pero, dime una cosa... ¿Cuántos de estos mamotretos crees que puedes producir antes de que la gente te mande a hacer gárgaras? ¿Quién te va a financiar la siguiente monstruosidad teniendo en cuenta los cuatro duros que has conseguido con ésta? ¿Conoces a un tal Shyamalan? ¿Te suena Michael Cimino? Pues nada, colega, tú sigue así. Jugando al king of the world. Hay mucha gente esperando que dejes el hueco libre.
Lo mejor: Los primeros tres cuartos de hora son una estupenda muestra de lo que este señor es capaz conseguir colocándose detrás una cámara.
Lo peor: Que sea, y me parte el alma decirlo, absolutamente infumable.